"그리고 나는 전혀 기분이 상하지 않습니다", "당신이 가장 똑똑합니까?", "당신은 더 나중에 올 것입니다"와 같은 문구는 직접적인 모욕을 포함하지 않기 때문에 언뜻보기에 무해해 보일 수 있습니다. 그러나 수동적-공격적 의사 소통은 공개적인 공격성보다 개인 관계에 훨씬 더 해를 끼칠 수 있습니다. 우리는 수동적 침략이 무엇인지, 그리고 자신과 다른 사람들에게서 그것을 인식하는 방법을 이해합니다.
수동적 공격성이란
수동 공격적 행동은 부정적인 감정의 간접적인 표현입니다. 자신의 감정을 공개적으로 표현하는 대신 속임수에 의존합니다. 이 때문에 그가 말하는 것과 행동하는 것 사이에는 간격이 있습니다. 예를 들어, 그는 기분이 상할 수 있지만 동시에 모든 것이 정상이라고 대답합니다.
사회 복지사인 Sine Whitson에 따르면, 상대방이 분노를 인식하지 못하도록 하기 위해 수동적 공격자는 자신의 분노를 가립니다. 수동적인 공격자는 주변 사람들이 그의 부정적인 감정을 알게 되면 삶이 더 나빠질 수 있다고 생각합니다. 그리고 때때로 사람은 다른 사람을 화나게 하는 것을 즐깁니다.
수동적 공격성은 어디에서 오는가?
결혼 및 가족 치료사 사라 엡스타인은 세 가지 이유를 다음과 같이 설명합니다.
1. 교육. 어떤 아이들은 부정적인 감정을 표현할 때 판단을 받거나 벌을 받습니다. 그런 다음 아이는 적응하고 수동적인 공격성을 사용하여 어떻게든 감정을 튀깁니다.
부모가 서로에게 또는 아이에게 수동적 공격적이라면 아이는 같은 방식으로 의사 소통하는 법을 배우고 같은 기술을 적용합니다. 이 경우 수동적 공격성은 학습된 생존 기술이 됩니다. 자신을 표현하는 유일한 수단이 될 수 있습니다.
2. 의사 소통 능력 부족. 때때로 사람들은 감정을 공개적으로 표현하는 방법을 모르거나 단순히 수동적 공격에 의지하고 있다는 것을 깨닫지 못합니다. 이 때문에 그들은 단순하지만 조잡한 형태의 의사소통을 사용합니다. 예를 들어, 그들은 자신을 통제하려 하지 않고 다른 사람들에 대한 불만과 짜증을 꺼냅니다.
3. 공개 갈등에 대한 두려움. 사람은 수동적 공격을 통해 싸움이나 직접적인 대화를 피한다고 믿을 수 있습니다. 대화 상대가 농담과 냉소적인 말에 반응하기 어려울 수 있으므로 수동적인 공격자는 표현적인 대결을 피하게 될 것입니다.
또한 때때로 사람들은 대화 상대를 존중하지 않거나 자신이 다른 사람을 조종한다는 사실을 즐기지 않을 수 있습니다. 그들은 이러한 형태의 의사소통이 편리하고 심지어 효과적이라는 것을 알게 될 것입니다. 결국 정직하고 감정적으로 열린 의사 소통이 항상 쉬운 것은 아닙니다.
당신이 수동적 공격적인지 확인하는 방법
The Washington Post가 인터뷰한 심리학자와 심리치료사는 다음과 같은 수동적 공격성의 징후를 식별합니다. 자신에게서 유사한 행동을 발견했는지 평가하십시오.
1. 당신은 대화 상대에게 압력을 가하고 그가 죄책감을 느끼도록 하려고 합니다. 즉, 당신은 무언가를 원하지만 그것에 대해 직접 이야기할 준비가 되어 있지 않을 때 수동적 공격에 의존합니다. 예를 들어, 당신의 친구가 파티에 갈 때 당신은 “나도 갈 수 있으면 좋겠어”라고 한숨을 내쉰다. 당신은 당신의 욕망을 공개적으로 선언하지 않으며 대화 상대는 긴장을 느낍니다. 심리 치료사 Janet Zinn은 "파티에 어떻게든 들어갈 수 있습니까?"
자기 비하도 수동적 공격의 한 형태가 될 수 있습니다. 이것은 임상 심리학자 Ramani Durvasula가 말하는 것입니다. 예를 들어, 동료가 새 신발을 신고 사무실에 와서 "나도 하나 사고 싶지만 아파트 값을 낼 만큼의 돈이 없어요."라고 말합니다. 그러한 말은 잘못한 것이 없는데도 죄책감을 느끼게 할 수 있습니다.
2. 애매모호한 칭찬을 한다. 수동적 침략은 침략자가 고통이나 부러움을 경험한다는 사실로 인해 발생합니다. 예를 들어, 여자 친구가 약혼했고 오랫동안 제안을 기다리고 있습니다. 따라서 반지를 칭찬하는 대신 반지를 귀엽다고 한 다음 다이아몬드가 더 커질 수 있다고 덧붙입니다.
3. 당신은 대담자를 무시합니다. 심리 치료사 Katherine Crowley에 따르면 대면 회의 중에 전화를 받는 경우 수동적-공격적으로 행동하는 것입니다. 수동적 공격의 또 다른 형태는 당신이 상처를 입고 의도적으로 전화와 메시지를 무시하여 발신자에게 얼마나 화가 났는지 보여주는 것입니다. 심리 치료사 제시카 캠벨은 사람이 가해자가 힌트를 얻기를 기다리는 것처럼 보인다고 강조합니다. 이것은 상처받은 감정에 대한 일종의 처벌입니다.
가족 치료사 Andrea Brandt는 사람이 지속적으로 문제를 무시하고 직접적으로 목소리를 내지 않으면 분노를 억제한다고 확신합니다. 그는 감정을 공개적으로 표현하는 대신에 분노를 표출하고 가해자를 처벌하기 위해 빈정대거나 거짓말을 하거나 의도적으로 친밀감을 숨기기 시작합니다.
4. 상황에 대해 직접 이야기하는 것을 미루고 미루십시오. 이것은 보다 적극적인 형태의 방치입니다. 예를 들어, 직장에서 공개적으로 불편 함을 선언하는 대신 마감일 직전에 병가를 사용합니다. 사생활에서 그는 마지막 순간에 의무를 거부하고 만날 수없는 이유를 제시 할 수 있습니다.그의 꺼림칙함을 드러낸다. 또는 회의에 대해 알고 있다는 사실을 완전히 부인할 수도 있습니다.
5. 당신은 다른 사람을 "잊거나" 심지어 다른 사람을 방해합니다. 임상 심리학자 Ben Michaelis에 따르면, 수동적 공격자는 의도적으로 불쾌한 동료를 회의에 초대하지 않거나 중요한 정보를 알려주기 위해 "잊어버리지" 않을 수 있습니다. 무슨 일이냐고 물으면 이 모든 게 우연인 척 하고, 동정하는 척 하고, 심지어 사과를 해서 혐의를 벗는다.
6. 점수를 정산하려고 합니다. 생일이나 다른 중요한 행사를 놓치는 것과 같이 누군가가 당신에게 기분을 상하게 하면 좌절감을 느끼는 것은 정상입니다. 그러나 열린 대화 대신에 한 사람이 의도적으로 다른 사람에게 반응을 보이고 경쟁하기 시작하면 누가 누구를 능가할 것인가, 이것은 수동적 공격입니다. 예를 들어, 친구가 당신의 파티에 오지 않으면 당신은 친구의 파티에 가지 않습니다.
자를란트 대학의 임상 심리학자 및 심리 치료사들은 MediClin Bliestal 클리닉과 함께 귀하가 얼마나 수동적 공격성에 취약한지 이해하는 데 도움이 되는 테스트를 만들었습니다. 예 응답을 많이 수집할수록 수동-공격적 경향이 나타날 가능성이 높아집니다.
테스트에는 총 36개의 문장이 있습니다. 다음은 그 중 일부입니다.
1. 누군가 내 감정을 상하게 하면 나는 어려운 상황에서 이 사람을 지원하기를 거부합니다.
2. 내가 좋아하지 않는 사람을 도울 수 있다면 그렇게 하지 않을 것입니다.
3. 기분이 우울하면 실제로 나에게 좋은 일을 하는 것을 허용하지 않습니다.
4. 누군가에게 교훈을 주고자 할 때 나는 그 사람의 연락 시도에 응답하지 않고 메시지를 무시합니다.
5. 직장에서 누군가 나를 귀찮게 하면 나는 공동 활동 참여를 줄인다.
6. 나는 누군가의 행동에 불만이 있으면 그에게 직접적으로 말을 하지 않고 그의 행동에 대해 냉담하거나 냉담하게 반응한다.
7. 파트너가 나의 필요를 알아차리지 못하면 나는 그에게 복수한다. 예를 들어, 나는 음식을 요리하거나 나 자신을 위해 무언가를 산다.
8. 직장에서 누군가에게 화를 내면, 그 사람이 정말로 그럴 자격이 있다고 해도 칭찬하지 않습니다.
9. 친구가 나를 실망시켰다면 나는 그가 먼저 행동할 때까지 기다린다.
10. 내가 누군가에게 화를 내면 그 사람과 그들의 필요를 무시합니다.
화를 다스리는 법을 배우는 법
1. 부정적인 감정을 인식하는 법을 배웁니다. 가족 치료사 Andrea Brandt에 따르면 이것은 건강한 방법으로 분노를 표현하는 방법을 배우는 첫 번째 단계입니다.
분노는 신체적, 감정적, 행동적 신호로 인식할 수 있습니다. 다음과 같은 경우 화를 낼 가능성이 큽니다.
당신의 몸은 긴장하고 있습니다.
당신은 떨고 있습니다.
얼굴이나 목이 뜨겁습니다.
가만히 앉아 있을 수 없습니다.
주먹을 꽉 쥐십시오.
목소리를 높이거나 톤을 변경했습니다.
우울하거나 짜증이 나거나 죄책감을 느낍니다.
당신은 불안을 느낀다.
당신은 상황에서 도망치고 싶어.
당신은 비꼬는 말을 하거나 그것에 대해 생각합니다.
당신은 복수에 대해 생각하고 있습니다.
2. 분노의 원인이 정확히 무엇인지 파악하십시오. 당신이 분노의 신호를 보였던 때를 생각해 보십시오.
기억을 자세히 재현해 보십시오. 화가 난 것을 정확히 어떻게 알았습니까? 이 기억은 어떤 감정을 불러일으키나요? 얼굴에 불이 났나요? 도망갈 기분?
이 질문에 대한 답이 당신의 단서입니다. 당신은 그것들을 기록할 수 있고, 그런 다음 그러한 감정을 일으킨 상황을 기억할 수 있습니다.
분노의 신호를 기억하면 관리하기가 더 쉬울 것입니다. 일주일 동안 최소한 1분은 시간을 내어 기억을 되짚어보고 기분을 모니터링하십시오. 이것이 감정에 집중하는 법을 배우는 방법입니다.
3. 갈등을 피하지 않으려고 한다. 다음에 화가 났을 때 이전에 식별한 분노의 징후를 알아차릴 수 있습니다. 갈등에서 도망치고 싶을 수도 있지만 현재에 머물려고 노력하십시오. 결국 화를 피하거나 숨기려고 하면 마음이 진정되지 않습니다. 감정에 따라 생활하고 대화 상대에게 자신이 느끼는 것을 직접 말하십시오.
점차적으로, 당신은 숨겨진 책망없이 감정을 공개적으로 선언하는 데 익숙해 질 수 있습니다.
성경이 말하는 것
그러면 당신은 어떻게 할 수 있습니까? 다음과 같은 제안들을 고려해 보십시오. 이 제안들은 주로 어린이들과 청소년들을 염두에 두고 하는 것이지만, 그 원칙은 괴롭히는 사람들을 대하게 되는 성인들에게도 적용될 것입니다.
▪ 침착성을 잃지 마십시오. 감정을 제어하지 못하고 분노를 나타내는 일이 없도록 하십시오. 성서에는 이러한 지혜로운 조언이 들어 있습니다. “분노를 내버려 두고 격노를 버[려라].” (시 37:8) 감정을 억누르지 못하면, 괴롭히는 사람에게 농락당하는 것이며 나중에 후회할 일을 하게 될 가능성이 있습니다.—잠언 25:28.
▪ 보복하려는 생각을 머릿속에서 지워 버리려고 노력하십시오. 복수는 흔히 역효과를 냅니다. 아무튼, 보복을 해도 그리 만족스럽지는 않을 것입니다. 열여섯 살 때 다섯 명의 청소년에게 심하게 구타당한 한 소녀는 이렇게 회상합니다. “나는 ‘받은 대로 돌려주겠다’고 마음먹었습니다. 그래서 친구들한테 도움을 좀 받아서, 나를 공격한 애들 중 두 명에게 보복을 했지요.” 결과는 어떠하였습니까? “남는 건 공허감뿐이더군요.” 그 소녀의 말입니다. 그리고 그 후로 그 소녀의 행실도 나빠졌습니다. 성서에 나오는 이러한 지혜로운 말씀을 기억하십시오. “아무에게도 악을 악으로 갚지 마십시오.”—로마 12:17.
▪ 분위기가 고조되는 것처럼 보이면, 재빨리 그 자리를 떠나십시오. 성서에서는 이렇게 말합니다. “다툼이 일어나기 전에 그 자리를 떠나라.” (잠언 17:14) 일반적으로, 괴롭히는 경향이 있는 사람들을 가까이 하지 않으려고 노력하십시오. 잠언 22:3에서는 이렇게 알려 줍니다. “슬기로운 자는 재앙을 보고 몸을 숨기지만, 경험이 없는 자는 그대로 나아가다가 형벌을 당하고 만다.”
▪ 괴롭힘이 끈질기게 계속된다면, 자신의 입장을 단호하게 밝힐 필요가 있을 것입니다. 마음이 평온할 때를 골라서, 당신을 괴롭히는 사람의 눈을 쳐다보면서 확고부동하고 침착한 목소리로 말하십시오. 그런 행동을 하지 않았으면 좋겠으며 그런 행동이 전혀 재미있지 않으며 상처를 줄 뿐이라고 그에게 말하십시오. 모욕을 주거나 도전적인 태도를 나타내지 마십시오.—잠언 15:1.
▪ 괴롭힘을 당하고 있는 문제에 대해 책임감 있는 자상한 성인에게 이야기하십시오. 그 문제에 대해 구체적으로 말하고, 그 문제에 대처할 수 있도록 도와달라고 부탁하십시오. 하느님께도 그러한 기도를 하십시오. 그렇게 하는 것은 도움과 위로를 받을 수 있는 놀라운 근원이 될 수 있습니다.—데살로니가 첫째 5:17.
▪ 당신은 한 사람으로서 가치를 지니고 있다는 사실을 기억하십시오. 괴롭히는 사람은 당신 스스로가 중요하지 않다고, 다시 말해서 당신이 좋지 않은 대우를 받아 마땅하다고 생각하기를 원할지 모릅니다. 하지만 당신을 판단할 사람은 그가 아닙니다. 당신을 판단하실 분은 하느님이시며, 그분은 우리 한 사람 한 사람의 좋은 점을 보십니다. 괴롭히는 사람이야말로 그러한 행동을 함으로 자신의 가치를 스스로 떨어뜨리고 있는 것입니다.